adi9: Więc GDDKiA ma swoje internetowe biuro prasowe
adi9: I tam trzeba założyć konto, by móc przeglądać starsze komunikaty i artykuły
adi9: Chciałem sobie założyć to konto
adi9: I założyłem
adi9: ImiÄ™ - KubuÅ›
adi9: Nazwisko - Puchatek
adi9: Miejsce pracy - stumilowy las
adi9: Stanowisko - adiunkt
adi9: DostajÄ™ maila
adi9: "dziękujemy za rejestrację, Twoje konto zostanie aktywowane po weryfikacji przez pracownika GDDKiA"
adi9: No to sobie myślę - już mam konto -_-'
adi9: Dzisiaj dostaję maila, że konto zostało pozytywnie zweryfikowane
adi9: Kubuś Puchatek, adiunkt w Stumilowym Lesie jest wiarygodnym użytkownikiem internetowego biura prasowego Generalnej Dyrekcji Dróg Krajowych i Autostrad
<Grześ> idę do Żabki po żarcie z/w
<Mikuś> a ja do lodówki
<GrzeÅ›>...
<Grześ> już wróciłem, co jesz?
<Mikuś> Żubra
<MikuÅ›> ostatnio przepadam za dziczyznÄ…
by Bash ^^
_________________ "Twoja opinia nie ma dla mnie znaczenia, chyba że masz wyższe IQ niż ja." - Walter Bishop, Fringe
Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!
Idzie dwóch wariatów torami. Jeden z nich mówi z grymasem na twarzy:
- Ty... ale długie te schody
Na to drugi odpowiada:
- Schody długie, ale winda przynajmniej jeździ.
_________________ "Tylko dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat oraz ludzka głupota, choć nie jestem pewien co do tej pierwszej." A. Einstein
Mężczyzna postanowił pozbyć się kota. Zapakował go w koszyk i wytargał do innej dzielnicy. Zadowolony, że pozbył się problemu, wraca do domu - kot tam jest. Nie zrażony, na drugi dzień wywozi kota za miasto i szybko leci do domu. W domu zastaje kota... Myśli sobie: Uparta zaraza! Nazajutrz wywozi kota krętymi ścieżkami 100 kilometrów od miasta. Po niedługim czasie dzwoni do domu:
- Jest kot? - pyta żony.
- Jest.
- To daj mi go do telefonu, bo nie wiem jak do domu wrócić...
Al Capone (czy jakaś inna bestyja) porwał fizyka, inżyniera i chemika. Wtrącono ich wszystkich do piwnicy;
Al mówi:
- W niedzielę są wyścigi konne. Stawiam wszystko na jednego konia - i on musi wygrać. Jak to zrobicie - wasza sprawa, macie 24 godziny.
Minęła doba, przyszło do prezentacji wyników.
Inżynier kładzie na stół plany ostróg, które przy każdym uderzeniu w końskie boki dają iskrę elektryczną;
chemik wyciÄ…ga karteczki ze wzorem rewelacyjnego, niewykrywalnego dopingu;
a fizyk... wyciąga z kieszeni kawałek kredy, podchodzi do ściany i zaczyna:
- Rozważmy konia o kształcie kuli, poruszającego się ruchem harmonicznym...
_________________ "Twoja opinia nie ma dla mnie znaczenia, chyba że masz wyższe IQ niż ja." - Walter Bishop, Fringe
Pewien farmer miał problem ze swoimi kurami. Wszystkie po kolei nagle stawały się bardzo chore i zupełnie nie wiedział jak temu zaradzić. Gdy wszystkie konwencjonalne środki nie dały żadnych rezultatów zaprosił do siebie na farmę biologa, chemika i fizyka by może oni zmierzyli się z tą tajemniczą chorobą. Biolog jako pierwszy przeprowadził dokładną obserwację. Pobrał wiele próbek, zbadał je dokładnie, ale nie znalazł żadnego rozwiązania. Wtedy chemik wziął się do pracy. Wykonał przeróżne pomiary i kilka testów w laboratorium, ale również nie miał pojęcia co może dolegać tym kurom. Przyszła kolej na fizyka. Ten stanął w pewnej odległości od kurnika i patrzył na ptaki przez długi czas, nie próbując nawet ich dotknąć ani zbadać. Nagle farmer - który był już mocno podłamany i zrezygnowany - zauważył że naukowiec zaczął coś pisać w swoim notatniku. Po kilkunastu minutach wielkiego skupienia widocznego na jego twarzy i bardzo skrzętnych obliczeniach wykrzykął: "MAM! Niestety działa to jedynie dla kur w kształcie sfery poruszających się w próżni."
There was a math party, and all the functions were invited; the exponential function was alone in the corner, so the sinx came to it and said:
- Why are you alone? Come and integrate with us.
The e^x said:
- What for? It would be the same, anyway...
Trzech statystyków wybrało się do wielkiej puszczy na polowanie na dziki. Po długich poszukiwaniach zauważyli jednego daleko w zaroślach. Pierwszy statystyk natychmiast sięgnął po broń i wystrzelił, ale chybił. Kula minęła dzika lecąc pół metra z jego lewej strony. Wtedy do strzału przymierzył się drugi statystyk. Wstrzymał oddech, wycelował najlepiej jak potrafił, oddał strzał. Niestety pocisk przeleciał pół metra z prawej obok celu. Wtedy trzeci krzyknął uradowany: "Trafiliśmy go!".
_________________ "Twoja opinia nie ma dla mnie znaczenia, chyba że masz wyższe IQ niż ja." - Walter Bishop, Fringe
<rqr> ej Robson ma wykłady teraz?
<ader> no tak, siedzi na polibudzie
<ader> a co?
<rqr> dostałem smsa od niego
<rqr> cyt.: "Ile równań niezależnych, ile jest szeregów zbieżnych, ile całek niewłaściwych, ile na płaszczyźnie krzywych, ile funkcji kwadratowych, co nie mają miejsc zerowych, ile krzywe mają siecznych, ile jest układów sprzecznych, ile różnych jest symetrii, ile twierdzeń w geometrii, ile przestrzeń ma wektorów, co nie tworzą pustych zbiorów, tyle szczęścia i radości W Twoim domu niech zagości"
<ader> studenci...
_________________ Si dederit homo omnem substantiam domus suae pro dilectione,
quasi nihil despicient eum.
<P> Nigdy jeszcze nie spotkałem takiej dziwnej dziewczyny jak ty
<K> Wcale nie jestem dziwna
<P> To jak inaczej siebie opiszesz? :P
<K> W rozkładzie normalnym jestem powyżej trzech sigma.
AiMSI:
Oto scena ze zorientowanego obiektowo romansu:
Obiekt A: Kochanie, nigdy sie nie zmieniaj!
Obiekt B: Nie martw sie, Skarbie, jestem const.
<cwiczeniowiec od informatyki kwantowej na AGH> Te calke mozecie panstwo policzyc korzystajac ze wzorow z kartki... albo metoda glebokiego wpatrywania.
Przychodzi twierdzenie do baru:
- Poprosze piwo.
- A dowodzik jest?
- Nie potrzebuje, jestem aksjomatem.
_________________ "Twoja opinia nie ma dla mnie znaczenia, chyba że masz wyższe IQ niż ja." - Walter Bishop, Fringe
agnieszkaosw
Do³±czy³a: 16 Sie 2009 Posty: 1045 Otrzyma³ 90 piw(a)
Wys³any: 2010-05-03, 00:25
Każdy etatowy pracownik dydaktyczny na uczelni:
przez pierwsze 5 lat uczy siÄ™,
przez następne 5 lat uczy innych,
przez kolejne 5 lat zaczyna się nudzić,
a potem już tylko nudzi innych.
_________________ "You know that I adore all the God's creatures and the metaphors they inspire. But these butterflies have got to be murdered!"
"Tak poważnie to trochę już zaczyna przerażać poziom nietolerancji w naszym kraju. Ludzie bywają już coraz bardziej bezwzględni i nie liczą sie z uczuciami innych.. ot chociażby sytuacja z wczoraj - obiliśmy z kumplami przypadkowo spotkanego na ulicy murzyna a ten gdy już odchodziliśmy zwyzywał nas od pedałów! A nawet nas nie znał:("
edit: dodaje kolejne.
Cytat:
Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i jebnoł głową o framugę, aż mu korona spadła .złapał się za łep jęknął z bólu:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś kurwa Stefan...
Cytat:
Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:
-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!
-Co, proszÄ™?
-Niedosłyszysz dziwko?!
-Wypraszam sobie, idÄ™ po dyrektora!
Po chwili wraca z dyrektorem:
-Witam pana, o co chodzi?
-Chcę otworzyć konto w tym jebanym banku!
-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?
-10 milionów Euro...
-I ta dziwka robi jakieÅ› problemy?!
Cytat:
Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
-Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
-nie.!
-hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
-spoko
-pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być?
-no samochód nie?
-no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
-jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest?
-no wiadomo że motor!
-ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test.
koleś wkurwił sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
-panie władzo a czy ja moge zadać pytanie?
-a no wal śmiało młody człowieku.
-na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest??
-no wiadomo że kurwa!!
-no tak. ale kto? twoja matka, żona, czy córka ??
ostatni dzisiaj
Cytat:
Wykładowca: - Opowiem wam teraz anegdotę, którą opowiadam prawie wszystkim grupom. Otóż w czasach PRL, wiecie, ścisła cenzura, w pewnej wsi koncert chciał dać zespół o pięknej nazwie "Przejebane". Niestety, źle by to wyglądało na plakatach, więc sprytny sołtys tejże wsi postanowił zmienić nazwę na "Nie Jest Dobrze". Historyjka kończy się happy endem, zespół się zgodził, koncert był udany. A teraz przechodzimy do głównego powodu, dla którego to słyszycie. Moi drodzy, sprawdziłam wasze prace.
Nie jest dobrze.
Ostatnio zmieniony przez minister 2010-09-29, 00:55, w ca³o¶ci zmieniany 4 razy
Nie mo¿esz pisaæ nowych tematów Nie mo¿esz odpowiadaæ w tematach Nie mo¿esz zmieniaæ swoich postów Nie mo¿esz usuwaæ swoich postów Nie mo¿esz g³osowaæ w ankietach Nie mo¿esz za³±czaæ plików na tym forum Mo¿esz ¶ci±gaæ za³±czniki na tym forum
